Следующие 10 минут были феерическими. Люди, я так давно уже не ржала...
Заходим. Первым в глаза бросается Грозный дядя Саша, научрук этой же одногрупницы. Дядя Саша медленно разворачивается, смотрит на нас, как на унылейший вид говна и бросает моей подружке: "А, это вы, Иванова..." И опять так многозначительно смотрит.
Бедная Иванова (допустим, ее так зовут)) мгновенно бледнеет и теряет дар речи. Все, в этот момент цель визита была забыта.
Тут со своего места подрывается наш аспирант и быстро приближается к нам, делая маховые движения рук и головы. Старательно корчит рожицы с выражением непередаваемого ужаса и косит глазами в сторону дяди Саши. Отчаянно жестикулирует, бедный. Вместо речи из него вырывается только нечленораздельное шипение. Уже когда он начинает подталкивать нас к двери, до меня доходит: он боялся, что ему сделают выговор за то, что он нас отпустил.)) Внезапно приходит в себя моя одногрупница. Обалдевшая от реакции аспиранта, по природе экспрессивная и одновременно стеснительная Юленька начинает жестикулировать под стать мальчику. Они стоят друг напротив друга, машут руками, и никто ничего не может толком сказать. Тут Юленька выдает гениальную фразу:
- Нет, вы не поняли... Я тут не поэтому... мне нужно... помните, прошлый раз вы... В общем, мне надо сдать вам писюльки!
Немая сцена. Мы с дядей Сашей тихо ржем: я - в шарф, он - в усы.
Аспирант в афиге:
- Шо?
- Ну, писюльки, то есть эти, ну, письменные ответы на семинар!...
Мы смогли спокойно выйти из кабинета и даже пройти пару метров. Потом на нас обрушился длительный и беспощадный ржач.


